Top 10 feiúra musical

"Amor é cego"
"A beleza está nos olhos de quem vê"
"Quem ama o feio, bonito lhe parece"
Pois é, todos esses ditados vem contrariar o poeta Vinícius de Moraes, que dizia que beleza era fundamental. Logo ele, que não era um dos mais belos exemplares da espécie humana...
E esses ditados muito valem pro mundo da música: o cara gosta tanto do som que acaba achando o cantor lindo de morrer, mesmo que ele tenha um certo grau de semelhança com o Quasímodo. Apesar de que nem sempre a música seja lá uma obra prima.
Então vamos agora ver alguns exemplos de artistas que, digamos, não apareceriam em comercial de xampu e maquiagem.

10. Roger waters

O vocalista do Pink Floyd, que quando jovem era feio de doer, quando envelheceu ficou não lindo, mas muito charmoso. Aquela história, um bom vinho amadurece com os anos, não é mesmo? Hoje em dia ele parece um pouco com Richard Gere, mas ninguém nega que quando jovem Waters assustava criancinhas.

O antes e o depois Roger Waters depois de um dia de princesa no programa do Netinho

9. Thom Yorke

"Gwãin... mamãe diz que eu sou lindo"

Thom Yorke, vocalista do Radiohead, e sua cara de chapação/depressão eterna. Bom acho que qualquer um teria uma cara assim cantando as músicas de suicídio que ele canta. Mas enfim, sua feiúra é digna do nosso nono lugar.

8. Ringo Starr

"Ahn? Feio?"

Ringo, o Beatle mais renegado e esquecido de todos, não teve a mesma sorte de Roger Waters de melhorar a aparência com o passar dos anos, envelheceu e ficou igualmente feio, só que com um visual mais bizarro.

Amiga esse brinquinho de estrela só piora as coisas, sai dessa

Mas temos que admitir que ele ficou com uma cara menos bestona que a de antes, né?

7. Freddie Mercury

Freddie, com seu visual I want to break free de peito peludo de fora, roupa coladinha, bigodão e performance de diva conquista o nosso sétimo lugar, com destaque especial pro seu figurino ma-ra-vi-lho-so super tendência nos anos 80.

6. Steven Tyler

Daniela Cicarelli e Suzana Vieira

O vocalista do Aerosmith, que quando jovem nunca foi bonito, depois de velho piorou 100%. Se antes ele já tinha feições femininas, hoje em dia ele parece aquelas tias velhas que se acham jovens e se vestem como mocinha. Destaque pra boca de Tyler que quando aberta lembra um buraco negro pronto pra sugar todo o universo pra outra dimensão.

5. Maria Bethânia

Separados na maternidade

Maria Bethânia (que mais parece irmã de Alceu Valença do que de Caetano Veloso), como podemos ver, nasceu um tanto quando desprovida de beleza. Mas quem não queria ser feio assim e ganhar mais de um milhão só pra escrever num blog, né?

4. Elza Soares

"Não diz que eu sou feia senão eu venho puxar seu pé de noite"

Elza Soares é aquele tipo de velha feia pra cacete, que se acha muito gostosa e só pega homem jovem e bonito, mas só porque é ryca. É quase uma Suzana Vieira da vida.

3. Paulo Miklos

Seria o cara perfeito pra interpretar aquele assassino psicopata que mata as pessoas com um machado naqueles filmes de terror alternativos. Ou então aquele velho misterioso de uma cidade esquisita, que sabe de todos os crimes que estão acontecendo, todo mundo suspeita dele, mas que no final ajuda o mocinho (cara eu devia escrever roteiro de filmes de suspense).

2. Belo

Outro que teve o seu dia de princesa

Acho que o maior paradoxo da humanidade é o cantor Belo se chamar "belo". Mais intrigante ainda é algumas pessoas, de fato, o acharem belo. E o pior é que nesse caso nem a música é bela pra ter um ponto a favor do cara. Triste, não?

1. Marilyn Manson

Tenha medo

Esse leva o primeiro lugar incontestável e absolutamente, porque além de feio o cara é tosco. Não se sabe se ele fica pior com maquiagem ou sem. Muito bizarro.

Menção horrorosa honrosa: Julian Casablancas

Estranho é acharem ele bonito. Gente, ele tem os olhos de Gretchen misturado com Dobby, de Harry Potter.


Bom, é isso. Quem quiser acrescentar mais alguma beleza ou discordar me liga, manda um telegrama, uma carta de amor.
Até a próxima.

Um beijos

Bom, eu tenho notado nos meus comentários que quando eu falo mal de uma banda, vem uma enxurrada de elogios carinhosos pra mim vinda de fãs calorosos dos devidos artistas. E percebo que se eu xingasse a mãe deles eles não viriam defender suas genitoras com tanto fervor quanto defendem seus ídolos. 

Então você me pergunta: e daí?

Daí que eu resolvi aqui listar os piores tipos de fãs na minha opinião. Mas o que define um fã chato, não é mesmo? Pra mim, um fã chato é aquele ama o seu ídolo sobre todas as coisas, não pronuncia o nome da sua banda em vão e tenta eliminar todos os que não gostarem da música que eles fazem e/ou do seu estilo. Um fã chato chama quem fala mal da sua banda de poser e sem cultura, diz que você não entende nada de música ou que você nunca ouviu nada da banda pra poder falar mal. Fã pentelho é aquele que diz que a banda é SUA e de mais ninguém, e fica putinho porque a banda começou a ficar popular. Um fã chato é aquele que se veste (ou tenta) igual aos seus ídolos e acha isso o máximo. Enfim. Fã chato é achar uma puta falta de sacanagem não amarem quem eles amam.

Então vamos à lista:

Fã de Restart

Porque além de gostarem de uma banda que é pura poluição sonora e visual, cujo vocalista se chama "Pelanza" (dá alergia só pensar nesse nome), eles fazem questão de parecer retardados e de propagar esse estilo, achando a coisa mais cool do momento. Acho que até fãs de Restart acham fãs de Restart chatos. Será que vai vir alguém aqui pra me xingar muito nos comentários?

Fã de Los Hermanos

Nada contra a banda, mas os fãs são do tipo fanáticos religiosos, que tem que saber todas as músicas de cor e cantar mais alto que a droga da banda nos shows, porque parece que se você não souber todas as letras certinhas e não cantar até descolar a pleura você vai ser excomungado da seita losermanística. E olha, isso é comprovado empiricamente porque eu fui num show e só digo uma coisa: Não foi bom. E outra, ai de você se não souber diferenciar a voz de Marcelo Camelo e Rodrigo amarante viu? Sem contar que alguns dos fãs não deixam nem você dizer que o Camelo é pedófilo porque pega Malu Mongalhães. PÔ

Fã de banda indie

Credo que gente feia

São tipo aqueles muito intelectuais e entendidos das coisas. Dizem que suas bandas tem muito conteúdo, fazem uma música original e inteligente. A musiquinha "alternativa e não-comercial". Ok amiga, a gente acredita, Lady Gaga também é assim sabe? E se você disser que não gosta é porque nunca ouviu nada, porque você não pode simplesmente ter ouvido e não ter gostado. São as típicas bandas que tem que ter um vocalista no mínimo jeitosinho, que as meninas acham lindo de morrer. E olha, não é só fã de strokes, é fã de Artic Monkeys, Coldplay, Oasis e afins também.

Fã de Teatro Mágico

Bozo era o maior fã de Teatro Mágico

São, na minha opinião, os mais xiitas de todos. Assim como fãs de bandas indies, eles sempre acham que você não gosta porque nunca ouviu nada deles antes, ou o que é pior, que você não entende nada de música, porque eles são os Beethoven/Vivaldi/Chico Buarque de cara pintada. Porque a metáfora "feijão e arroz" ganhou o prêmio nobel de mais inteligente de todas. Nada contra gostar da banda, o show é bonitinho e tal, mas eu acho um tanto quando desnecessário sair por aí feliz e saltitante com nariz de palhaço e a carinha pintada achando que o mundo vai ser um lugar melhor se saírem abraçando todos quem vêem pela frente.

Fã de Legião Urbana

Reza a lenda que se você disser três vezes que a capa desse disco parece com uma foto de Coldplay, vem um analfabeto funcional xingar você

Na verdade nem são fãs realmente chatos, mas é porque todo mundo na face da terra gosta de legião urbana e sabe faroeste caboclo na ponta da língua (e eu que mal decorei "parabéns pra você" hein...) e tocam Legião Urbana toda vez que tem um violão pela frente, daí mesmo quem não ama a banda se sente no dever de saber arranhar pelo menos as músicas mais famosas pra poder fazer a social com os semi-conhecidos quando falam de música.

Entendam gente, não há nada de mal em vocês gostarem do que gostam, assim como não há nada de mal  se o coleguinha não gostar da mesma coisa, viu? Então crianças, nós aprendemos hoje que não adianta vocês  se esgoelarem pra defender pessoas que não sabem que vocês existem, nem muito menos estão te pagando pra fazer isso. É pecado, deus tá vendo viu?

Bom, até a próxima queridos.

Beijos com catupiry.